我已婚有孩子，偶然发现了渣男老公和一个女人的聊天记录，聊天记录里那个女人说了很多越界的话，包括不限于“你亲亲我”“我想你了”“你早点睡熬夜我心疼”等暧昧信息，渣男老公基本上搭理得不多，只回复了亲亲抱抱的表情。从聊天记录来看，这个女人是有孩子的。
因为是电脑登录微信，没有同步信息，所以只看到了当天发的几条。渣男察觉后迅速删除了联系人和通话记录。
然后死活不承认出轨，说和这个女人没有见过面，没有任何不正当关系，只是某个群认识的。
说因为之前资金周转困难和她借过几次钱，所以有时在网上聊聊天，属于虚与委蛇那种，让我爱信不信反正他是清白的白莲花一朵。
我想请你帮我分析一下，好让我知道我的判断是正确还是错误，好让我能够坚信自己并不是一个傻子，没有被渣男蒙骗。
陈曼：有没有一种可能，有的人就是觉得在聊天上发“亲亲”“抱抱”，只要不是主动的，就不算出轨？
无论对方说话如何暧昧、饥渴，只要自己没有表现得那么饥渴，就不会觉得是出轨？
或者，他觉得只有睡在一块儿了才算出轨？
哦不，是睡在一块儿且生殖器有了接触，才叫出轨？
从你的描述来看，他只是给予了回应，还是表情回应。
他给我这种旁观者的感觉就是：
有些克制，但也有些蠢蠢欲动。
是的没错，很多人在出轨初现端倪的时候，表现出来的就是这种“接受调戏，克制表达”的态度。
你说他出轨了吧，但又没有发生什么实质的事情，甚至连“我喜欢你/我爱你/我想你想得手都酸了”等表白的话都没说。
几个原始的表情能说明什么呢？
但你说他没出轨吧，面对别人赤裸裸地挑逗示好，他又不拒绝，不礼貌地叫别人“自重”，不明确表示“这样不好”，他还“好心”满足对方的需求。
这要是不加以制止，发展到后面，是不是就无法止步于互联网“云满足”，而要奔现“身体满足”了？
可以说，这件事最关键的不在于他是不是出轨实锤，而在于你们之间到底是如何看待已婚个体的边界。
出轨只是端倪初现，你就迫不及待地给他贴一个“出轨渣男”的标签，这对你们的婚姻感情的发展并没有任何帮助，也不利于解决问题。
因为他完全可以否认，甚至还会争辩说你“小题大做”，不尊重他的个人隐私。
然后你们就“公说公有理婆说婆有理”，进入对战局面。
人家那位主动发消息的人，啥都还没做呢，你们俩就上演“感情破裂”互相指责伤害的戏码，对面那位可能都要笑疯了。
你想在这件事上争个是非对错，想证明谁输谁赢，基本上只会越争越给自己制造痛苦。
因为人的感情就不是用来竞争裁决的。即便对方跪在你面前磕头认错，又能如何？
你会开心吗？
会觉得这场“争斗”赢得真爽吗？
你会用这个“赢”来装点你的人生履历吗？
你不会。
你只会觉得难过，觉得不值得，觉得自己是不是瞎了眼找了这样一个人。
你用“自证预言”将自己逼入绝境，一遍遍地否定自己的选择，一遍遍地攻击自己曾经对感情的认知，一遍遍地压制追求幸福的需求和可能性。
到头来伤害的还是自己啊。
所以，判断自己是对是错真的不重要。想要解决问题，就要摒弃“二元对立”的认知。
你要知道，在感情的世界里，甚至在人性中，暧昧的“灰色”是远远大于“二元对立”“非黑即白”的。
你需要做的是，找到问题的症结，然后理直气壮地表达自己的需求，向对方宣告的原则。
你们之间有没有去明确，异性交往时的标准和底线原则是什么，哪些话说了会伤害到另一伴，哪些事做了会影响到彼此的感情和信任——这些是需要夫妻双方去一次次沟通、交流，然后达成共识，共同遵守的。
有过思考有过沟通，远比简单粗暴地给对方贴标签，下定义，更能解决问题，更能让人获得成长，变得平和理性。
就拿你现在遇到的问题来说，他的行为有没有涉及到出轨，或者有没有涉及到“精神出轨”？
就在于你们之间对“出轨”这个问题的共识是怎样的。
关于精神出轨：毕竟精神不同于肉体，肉体出没出轨很容易“实锤”，精神上则缥缈得多了。
这就像你可以看到一个人吃没吃饭，但你无法看出并确定这个人想不想吃饭。
所以很多人经常会遇到这种情况：就是感觉对方存在精神出轨的行为，比如经常和某个人聊得很开心，还让人坐副驾，给人拧瓶盖，买纪念日的礼物还要那人给参考意见——等等。
你觉得对方肯定出轨了，但当事人自己却不一定能察觉，反而还会一脸无辜地表示：“她只是我的男/女闺蜜，男/女闺蜜说绿色很有韵味”。
如果是这种“拒不认账”的情况，我建议你参考以下标准来判断：
①会非常频繁地和某个人联络，包括但不限于倾吐个人隐私，诉苦，建立了较深的情感依赖；
②总是忍不住找任何机会和对方见面、独处，比如故意加班、组织不必要的聚会，撒谎见客户等等；
③经常把自己的日常生活分享给对方，哪怕类似于“今天天气真不错”“今天打了一个喷嚏”等等无关紧要的小事，都会忍不住分享给ta；
④经常拿你和某个人比较，甚至觉得你哪哪都不如这个人，觉得你没有这个人懂他；
⑤注意力无法聚集在你的身上，经常看到你就焦躁不安，对着聊天对话框发呆傻笑，并且开始对你冷淡敷衍；
当然除此之外，还有一些人会主动表达爱慕之情，会聊一些“似是而非”的暧昧话题，会把一段光明正大的关系变成“见不得光”的暧昧。
以上这些统统属于“精神出轨”的范畴，只是严重程度不一。
简单总结下来就是：
你的伴侣和另一个人的关系“无法见光”，他们之间有超越友谊以上的“性吸引力（简单概括就是想睡对方）”。
并且这段关系会剥夺你的伴侣和你之间的亲密感，加深你的伴侣和你之间的距离感，让你感到痛苦不安，开始怀疑自我。
所以如果你确定你的伴侣精神出轨了，那么第一件事不应该是问自己要不要原谅，而是要给彼此一次坦诚的机会。
就如我前面所说，很多人并不会意识到自己“精神出轨”，反而还会怪责他人过于“保守”“想太多”。
当然这种怪责也并不是带着主观上的恶意，更多的是他自己对于亲密关系的边界意识太弱。
无论是朋友，还是同事，总是无法把握分寸，将正常的社交关系变得暧昧。
在心理学上，像这种“无意识精神出轨”的行为背后，往往隐藏的是“自恋型人格”。
意思就是，他爱上的并不是别人，而是那个可以随时在“恋爱感觉”里保持吸引力的自己。
在他的内心深处，与越多的人维持一种“恋爱感觉”，就越容易对自身的吸引力“上头”。
其实说到底，这种自恋是源自内心的自卑感和虚弱感有关。
因为自卑虚弱，所以无法在长期亲密关系中体会到那种深刻的爱与信赖。即使在被爱着的时候，也会心存疑虑，对亲密关系持有悲观态度。
所以为了满足内心缺失，就需要与不同的人制造“恋爱感觉”，在不知不觉中精神出轨。
如果你的伴侣属于以上这种精神出轨的情况，而你们的感情基础也不差，那么你也可以在选择是否原谅之前，先与对方深度沟通沟通。
在沟通过程中，把自己的感受准确地表达给对方，然后尝试去倾听对方的心声，彼此一层层剥开各自的内心，一步步降低防御心，敞开心扉认真且深入地交流。
当你们重新了解且接纳了彼此，并且他也满足了“原谅条件”——
●对方是否能够正视自己精神出轨的错误行为；
●对方能否意识到这一行为给伴侣带来的伤害有多深；
●对方是否能够从“精神出轨”里抽离，主动弥补和治愈给伴侣带来的伤痛。
那么你可以尝试去原谅他，尝试给彼此一次治愈彼此的机会。
我相信经过此次互相治愈，你们对亲密关系的理解会更深入一步，让自己幸福的能力也会增强几分。
当然了，如果你做过多番尝试，依然无法改变自己也无法改变对方，你也不愿意再花精力和时间在这段感情上，那么离开也未尝不是一件好事。
最后，总结一句吧，很多人觉得，我原谅对方精神出轨了，他就会感念我的原谅，主动回归家庭。
其实不是这样的，原谅不是用来换取对方妥协的筹码。
原谅是在彼此真正意识到这段感情的重要性后，愿意宽恕彼此的缺陷，愿意共同承担往后的责任。
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我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
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