老公有小三最好的方法(发现男人出轨)

管理员 2024-11-05 10:44:47 0

今晚7点半,微信视频号,搜索我的名字,我带你深度解读出轨。

关键词:出轨、三生论、使命心理学

问:你好,老公在外面跟小三有了小孩,请问我该怎么办?

我看了他跟小三的聊天记录,感觉他真的爱她,可是对我却是从来没有这样的。

我们有一个小儿子,我不知道要怎么办,难道要离婚成全他们吗?

不离婚,自己又难受,我真的要疯了:为什么我这么爱一个人得到的却是这样的伤害?

发现男人出轨,有3招,可以让你不声不响就掌控全局

冷爱回复:

这个案例非常简洁,也非常经典;看到这样的故事时,我们也会感觉到很悲伤。

因为女主角就仿佛身处《楚门的世界》,过去所经历到、体验到的人生似乎都是假的,一瞬间,天都塌了。

这种崩塌,不仅仅是情绪上的分崩离析,也是亲密关系的全方位崩塌。

所以,女主“根本不知道应该怎么办”,是非常正常的。

因为女主在这种状态下,确确实实受到了非常大的伤害,我们也非常地同情。

跟她一起批判那个男人错了,一起骂渣男之类的是容易的,但是,情绪冷却后,终究要面对人生的,还是她自己。

毕竟,孩子还很小;他们接下来的人生,要怎么过?

面对人生向她提出的这个问题,究竟应该怎么解?

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生存维度

从人生使命来说,人生的第一维度是生存与繁衍;在这个维度上,人类的基本需求是安全,也就是活下去。

因此,解决这类出轨问题的最好办法,就是运用法律的武器。

以本案例为例,他们夫妻双方目测处在婚内,对方如果跟第三者有了小孩,就可以观察对方是不是在以夫妻的名义生活、是不是有触犯重婚罪的可能性等等。

如果自己不了解,那么可以在当地寻求专业的律师帮助;

如果当地找不到值得你信任的律师,也可以联系我们推荐。

但不管如何,这类问题都应当寻求专业人士帮助,因为这个案子不仅是对方是否重婚,在对方又有了一个孩子的情况下,还涉及到婚内财产处置的问题。

这已经不是是否离婚成全对方的简单个人选择,而是牵扯到两个孩子未来人生的选择。

这个女主的孩子,将来怎么抚养、怎么成长,怎样获得保障?

仅仅一时冲动,采取“离婚成全对方”的做法,除了满足自我的拯救欲,可对孩子是不公平的。

所以,在生存维度上,这个案例已经是高度内卷的典范。

可以说,就目前的两个家庭的共有价值的存量是一定的,双方抢夺的无非就是生存与繁衍的价值。

再通俗一点说,蛋糕只有一块,对方吃多了,你就吃少了。

既然价值共同体受到了巨大的挑战,就应该运用一切法律框架内可以选用的武器来保护自己,这是面临高度内卷时候的决心和行动。

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生活维度

从人生使命来说,人生的第二维度是内部世界与外部世界的关系。

也就是说,从使命心理学的角度来讲,「使用这一生」的第二阶段核心是:一个人怎样通过不断地学习、自我提升,成为一个能够经营好内部世界关系以及外部世界关系的人?

在这个维度上,人类的基本需求是发展,也就是活得好。

以今天这个案例来说,做一件事情要合法、合情、合理。

所以如果以更高维的框架来看,这个案例不仅是法律,还有情理,而情理的本质就是关系。

上述故事的女主,在关系能力上面有很大的提升空间。

本文篇幅有限,仅举例以下三个方面的问题解决导向来展开:

1)对关系的觉察力。

从这个故事来看,女主过去一直在演独角戏。

因为对方都已经跟第三者有了孩子,说明关系已经发展了相当长的时间。

打个比方,就像一个人正在卧室睡觉,醒来一看水已经到了脚踝、外面洪水滔天,而沉睡的她对这些外部变化没有任何的觉察。

所以,不管这位女主要不要离婚、要不要建立新的生活,但凡她要想继续往更高层次迈进,就一定要提升自己的觉察力。

这种觉察力不是一朝一夕之功,需要不断的练习。

这种觉察力的具体练习方法很多,例如我常常强调冥想内观很重要,因为这是训练自己对于内部世界的觉察力。

大家如果有兴趣,可以在评论区留言,以后我们会分享更多方法。

2)对关系的经营力。

一个好的关系,不仅仅是生存和繁衍的第一维度,一定有双向奔赴且在情理之中的第二维度。

人不仅仅是高级哺乳动物,也在追求人性层面的发展,因此我们每个人都演化出了七情六欲。

我们无时无刻不处在人际关系的网络之中,每个当下都在体验不同的情绪。

对这些情绪的处置,又会影响到我们对关系的经营。

比如,以这个故事为例,女主之所以会这么痛苦,是因为她有一种嫉妒、一种仇恨。

她在查看到的聊天记录里感觉到自己的丈夫很爱那个女生,而这种爱,她从来没有体验过。

当然,这种嫉恨是完全可以被我们理解的,因为她经历了如此痛苦的背叛 。

可是我们从经营力来讲,要学会跟自己的情绪相处,然后理智地为自己和孩子选择更好的路径,而不是在这些嫉恨之下,做出伤害自己的事情。

又比如,她对自己和丈夫还有一种愤怒。

她所说的“为什么我这么爱一个人得到的却是这样的伤害?”,其实是在说:“丈夫凭什么这样伤害我,我自己又为什么没有能力处置、控制这一切?”

所以,在这样的愤怒之下,她又很可能会伤害自己跟孩子,因为这种愤怒会让人失去理智。

不再一一举例了,总之,这是一个受伤的女人,在没有关系经营的能力之下,在情绪中翻滚。

从双向奔赴的情感关系层面上讲,关系的经营能力是需要重点提升的。

不然就算现在离婚了,换一个人,不发展好双向奔赴的能力 ,遇到矛盾只是直接结束,并不能解决真正的问题,而只是一出独角戏。

3)对关系的创造力。

在这个故事里,有一种经典剧情:“为什么我这么爱一个人,得到的却是伤害?”

这剧情是在从小到大被植入的,也许是原生家庭带来的影响,也许是小说、电影、电视剧的影响,又或者是身边人的影响。

但不管怎样,这种剧情的植入是不由自主的。

在没有觉察力的时候,我们常常会陷入这样的自动导航模式而不自知。

在前面开篇的时候,我们就讲过对女主的情况非常理解、确实是被伤害了。

可人生不是今天你觉得自己被伤害了,明天你就能得到自己想要的东西。

真实世界是,即便我今天再怎么哭,明天该还房贷也还得还;

即便我们在关系中受到了伤害,还是要在情绪真正稳定下来之后,思考一系列问题:

为什么会陷入这样的困境?

我们怎样才能走出困境?

我们怎么样才能为自己、为孩子、为那些真正爱我们关心我们的人,创造更加美好的人生?

我们为什么要走出受害者的剧情模式?因为一个人如果自始至终认为自己被别人害了,会很难成长、也很难得到真正的解决和解脱。

当我们摆脱受害者角色的时候,我们会发现:受害者和拯救者,往往是一个硬币的两面。

换句话说,受害者在关系当中,往往是一个控制者,这是我们经常看到的亲密关系故事。

而摆脱受害者思维,使得我们有能力创造一个新的剧情。

以本故事为例,如果这个女主角可以摆脱受害者,那么也许她会创造一个新剧情:

老娘现在终于不用伺候你们了,现在孩子有了、全新的人生道路有了,就把丈夫给甩了。从现在开始还可以随便欣赏小鲜肉了……

当然,她不一定要这样选择,这只是举个例子,一个新的剧情模式。

我的重点是:一个人只有创造新的剧情模式,才可以摆脱过去、不再陷入原来的剧情模式中自动导航。

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生命维度

从人生使命来说,人生的第三维度是在生存、生活之后的生命。

在这个维度上,人类的基本需求是领悟,也就是活得明白:你是谁?你从哪里来?你要往哪里去?今生你为何而来,你的生命意义究竟是什么?

人到中年,我们或多或少都遇上了重大挑战,常见的重大疾病、职场滑坡、创业失败、甚至亲密关系崩塌等等。

这样的至暗时刻,确实会让当事人受到巨大的创伤。

但是,这些至暗时刻,也是生命赐予我们最好的领悟时机。

因为很多人在真正接受这个礼物之后,会逐渐接近生命的真相,这就叫「不破不立」。

过去的「小我」如果没有被破掉、过去赖以生存的自动导航模式没有被关闭,我们的人生不可能进入全然的觉醒,真正的领悟时刻也就不会到达。

这一点,靠的是「悟」,靠的是「觉醒」。

我会持续通过视频分享会以及线下课程等场域,帮助大家更好地经历这个过程。

陪你度过灰暗时光,不仅要成为更好的自己,还要完成真正的觉醒。

绝大部分人生痛苦,都是由于不能活在当下、不能存在于一种全然的觉醒中所造成的。

至暗时刻是生命给我们的礼物,只要我们能够打开它,就会发现它背后藏着一个巨大的人生突破。

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